嗯，时间真的过得很快。真得很快很快。很迅速的，短短半个月的假期就这样被我消耗掉了。对，也就是两个星期。我就很像坐过山车一样，眨眨眼就到了终点。也不知发生怎么一回事，好像被一阵风吹了一下，就这样到了终点。过程，很刺激。这两个星期里面我真的没有好过，就仅仅那让人又爱又恨的失眠就让我受够了，你说刺激不？每一天晚上，我真的无法入眠。有些时候，到了深夜时刻才心不甘情不愿躺在床上抱着我那最爱的派大星勉强入睡。有些时候，独自一人对着那让人感到厌倦的电脑对破晓，我没有选择，这就是我失眠唯一的最佳选择。
睡眠时间里我越来越远，也就是因为这样我放弃我许多课外活动。
那几天里面，我都没有去国际舞蹈班。很抱歉的，我又撒谎了。我知道我不该这样做，我知道我不该放鸽子，但除了这样我真的不知道可以怎么样。我也非常的了解我自己根本没有那种精神与精力去承受这一切，所以才被逼选择缺席。
是来临的预考让我感觉很压抑吗？对，想起它我就会发起脾气来。也不到什么时候开始学会发自己的脾气了，我真该死，但我不知道自己会到该死的哪个程度。莫名其妙的感觉想来就来，拼了命去挡也挡不住，抵抗力会在那一瞬间完全消失。也很莫名其妙的，我竟然会有想要哭的感觉。天啊！我怎么会逊到这一种程度来啊！我歧视我自己好不好？
我承认我是个容易心动但不容易行动的人。把整天的光阴都耗竭掉，躺在床上入睡前才恍然大悟原来今天我又忘了跟那亲爱的书籍认真地做亲密的接触。也就是因为这样，造成我每晚无法入眠。我恨！我恨这感觉！可我又迟迟不敢行动。你看哪！我是多么的矛盾。请原谅我就是这样的人好不好？我恨！我恨我就是这样的人！腐败的人类！让人瞧不起的人类！
我讨厌学校老师！我更讨厌纪律老师！尤其是那充满冬菇味道但一点也不觉得可爱的冬菇头女教师！她破坏了我的一切！我不喜欢考试！我不喜欢考试前的紧张！我不喜欢那恐惧感！
可是，我又能做些什么啊？真的觉得他狗屁的无奈。==
像她所说的，好好面对这一切，这都是事实，不可逃避。
或许我就只能这样乖乖的被说服吧。
我，真得非常操他妈的想念你好不好？
那天晚上，感觉有点难受。并不是完全很让人很不好受，只是有点苦涩再多加一些酸溜溜的感觉。
很久没有这样过了，很久没有再为你掉过眼泪了。
我的眼泪不珍贵，它总是轻易的为你掉下来。在思念你的时候会掉下来，在挂念你的时候会掉下来。但我已经尽力去控制自己了，比起以前，可言我真的坚强许多。我的想法也在那次失去以后变得更会思考了。我，没有再像以前那样悲观了。有些时候偶尔发现自己也有感性的一面，这很值得高兴不是吗？身体逐渐变化，思考日益改变。我慢慢地在成长，只是需要多一些的时间而已。万分的感谢那一天晚上你留下来的痛苦，虽然真得很痛，但很值得。
谢谢你。
我很想念你，那该死的想念你，请原谅我。
晚安。
还记得他们吗？都是我最深刻的回忆。
那半年里面，我真的很想念你。
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